Vzhledem k tomu, že se za poslední období sešlo několik dotazů na řešení problému nesouladu v sexu, rozhodl jsem se tyto dotazy shrnout do jednoho a hlouběji se tomuto problému věnovat. Jedná se tedy o soubor problémů na téma:
Nyní k onomu souboru problémů.
Dobrý den,
prosím o radu a o pomoc. Nenacházíme s mužem stejný pohled na frekvenci sexu. Ze začátku žádné problémy nebyly a já jeho potřeby zvládala. Poté přibyla práce, rodinné povinnosti, únava, děti a s tím další povinnosti ...
Poznámka administrátora:
Jména žen z dotazů úmyslně nezveřejňuji. Poradna sexuologa 2014.
Vzhledem k tomu, že se jedná o partnerský problém, který řeší poměrně hodně žen, je potřeba jej probrat po částech a pokud možno do hloubky. Nadměrná potřeba sexu u muže (ani u ženy ) není nemoc! Dá se říct, že se spíš jedná o problém vzájemných sexuálních vztahů mezi partnery, který je potřeba vyřešit, jinak může vést k závažnému narušení jinak dobrých manželství a dlouhodobých partnerství. Určitě by však bylo příliš snadné nesoulad v sexu hodnotit jako problém vyskytující se jen u dlouhodobých nebo závazných vztahů. Samozřejmě se týká i vztahů, které se dlouhodobými prostě ještě nestačily stát. Problém "se vyřešil sám" tím, že se partneři "včas" rozešli, než se nesoulad stal jejich dominantním problémem...
Nyní je ten správný čas si uvědomit, že postavení ženy v rodině nebo partnerství je trochu jiné, jak postavení muže. Především je potřeba připomenout, že většinou jsou to ženy, které zajišťují chod domácnosti, péči o děti, nákupy, vaření, praní, žehlení, úklid a tisíce dalších malých bezvýznamných maličkostí, bez kterých by se ale rodina neobešla. Muž je "živitel rodiny" a mnohdy si to vysvětluje tak, že chodí do práce a nosí výplatu. To, že něco podobného činí i žena, si většinou moc nepřipouští. Někdy se muž podílí i na chodu domácnosti, ale většinou si najde tu svou cestu, ze které je ochoten sejít jen málokdy. Už nepoměr těch malých, drobných činností, které ovlivňují chod rodiny, je zřetelně v neprospěch ženy. Není se tedy mnohdy čemu divit, že žena (i hyperaktivní) je večer unavená, zatímco její muž začíná přemýšlet nad plněním sexuálních "povinností". Unavená žena pak má mnohdy myšlenku na sex někde na konci seznamu toho, co všechno je ještě potřeba udělat. Vztahů, kde jsou úkoly péče o domácnost rozděleny vyváženě, možná zase tolik není. Proto je potřeba i tuto nevyváženost povinností chápat jako jednu z možných příčin rozdílné potřeby sexu mezi partnery.
Odpovědět na dotazy týkající se rozdílné sexuální potřeby partnerů není vůbec snadné. Jako první, zjednodušené řešení se nabízí, že partner je vlastně "nemocný" neboť "trpí" satyriázou - nadměrnou potřebou sexu u muže. U žen se podobná nadměrná závislost na sexu nazývá erotomanie a nymfomanie. Nadměrná sexuální touha, projevující se jako nesoulad sexuálních potřeb partnerů, však není nemoc!!!
Takto zjednodušující hodnocení však není cílem úvahy nad rozdílnou potřebou sexu a přístupu k sexu mezi partnery. Bez důkladného a dlouhodobého vyšetření partnerů sexuologem a psychologem je velmi obtížné a v tomto případě přímo nemožné stanovit podobný závěr jen na podkladech dotazů žen.
Jakékoli partnerské problémy nejsou dílem okamžiku, kdy začínají vadit nebo omezovat jednoho z partnerů. Vždy se jedná o dlouhodobější problém, který se problémem stal až tehdy, kdy ho jeden z nich začal jako problém vnímat.
Začnu úplně odzadu a to otázkou
Zcela určitě je problém také ve Vás. Ne snad v tom, že by byl sex nadměrně vyžadovaný z Vaší strany. Chybou je, že jste tento stav nedokázala změnit dříve, když by jeho optimalizace byla mnohem snadnější. Partneři si musí umět dokázat o svých potřebách a touhách promluvit a společně umět najít vhodný kompromis k jejich sladění. Nic však není ztracené. Je potřeba se zastavit a vážně si s partnerem promluvit. Vysvětlit mu, že nejste schopná takovouto frekvenci sexu zvládat a že vám současný stav způsobuje fyzické i psychické problémy. Bez takto vedeného rozhovoru se prostě neobejdete. Nikdo to není schopen vyřešit za Vás. Musíte svůj postoj obhájit ne jako reakci vzdoru, ale jako stav, kdy už takto nemůžete pokračovat dál!!! Domluvte se na kompromisu, který bude pro Vás přijatelný a on jej zcela jistě příjme. Mnohdy totiž muži chtějí právě vyžadováním sexu řešit svoje jiné problémy a chtějí zvýraznit svou dominanci ve vztahu.
Za hlavní chybu ovšem považuji to, že jste neprosadila nebo spíše ustoupila ze svého práva na plnohodnotný sexuální život. Už dávno jste měla po muži chtít, aby i on přizpůsobil sex tak, abyste orgasmu dosahovala i Vy.
A to je těžko pochopitelná chyba. Ve vaší situaci by ji však bylo možné pochopit. Nejspíš jste muži o své absenci orgasmu ani neřekla a možná jste raději volila formu předstírání orgasmu, než byste sex z vašeho pohledu prodlužovala... Nechala jste ho, aby uspokojil své sexuální potřeby a byla jste ráda, že to máte za sebou... To je ovšem velká chyba, která se musí zákonitě vymstít. Muž totiž může získat dojem, že je vlastně úžasný milenec a to ho zpětně vede k tomu, aby vám sex dopřával dennodenně... Vaše odmítání ho možná jen vzrušuje k dalšímu dokazování, že sex prostě potřebujete a on Vám ho dopřeje ... Předstírání orgasmu může nakonec stát za jeho touhou Vám ho dopřávat co nejčastěji...
Pokud o tom, že orgasmu nedosahujete, muž ví, pak jste neměla přistoupit na to, že milování s Vámi chápe jako příjemnější formu "masturbace (onanie) ve vagině". Tento stav musíte řešit! Není možné stále jen vyhovovat a nebrat přitom ohled i na Vaše potřeby.
ROZUMNÉ ŘEŠENÍ
Téma nadměrné frekvence sexu a nedosahování orgasmu ženy je nutné probrat při rozhovoru. Už vzhledem k nadměrné frekvenci sexu se takovémuto rozhovoru stejně jednou nevyhnete. Prostě řešte vše najednou, ale přijatelnou, neagresivní, nevyčítající formou. Věřím, že ten rozhovor Vám pomůže pochopit partnera a zároveň i jemu ukáže, že požitek ze sexu je vlastně už jen na jeho straně. Když bude o absenci Vašeho orgasmu vědět, možná změní i svůj pohled na svou potřebu!!! Znovu opakuji, že se musí jednat o rozhovor mezi partnery, ve kterém nesmí být ani urážky, výčitky, ani výhrůžky!!!
Sex z povinnosti není dlouhodobě přijatelný a udržitelný. Už jen otázky a problémy, které se sexem z povinnosti vyvstanou, svědčí o tom, že takovýto sex přináší nejen fyzické, ale hlavně psychické problémy a traumata, která se opravdu dlouhodobě nedají zvládat.
Sexuální vzrušení přímo souvisí se sexuální touhou. Pokud není sexuální touha, nemůže nastoupit ani dostatečné vzrušení a proto nemůže vzrušení vést ani k dosažení vyvrcholení. Takováto frekvence sexu pro "normální" ženu není zvladatelná. Opačně však není přijatelná ani pro "normálního" muže. Je proto logické, že je potřeba hledat kompromis. To, že žena sex připustí z povinnosti a že se do něj nutí, je logickým důsledkem úplného podřízení se ženy svému muži. Partnerský vztah nebo manželský vztah přece není o tom, že by jeden musel za každou cenu vyhovět tomu druhému. Znovu se tedy dostáváme k naprosté nutnosti otevřeného ale slušného a rozhovoru, kdy si všechny svoje sexuální vztahové problémy spolu v klidu vysvětlíte.
"Co je to orgasmus už ani netuším" je logickým dopadem absence sexuální touhy. Už jsme se zabývali tím, že bez touhy jen obtížně nastupuje vzrušení a ještě obtížněji se vzrušení dá posunout až k vyvrcholení. To se mužům, ale i ženám, kteří mají nadměrnou potřebu sexu, obtížně chápe. Oni mají sexuální touhu na extrémně vysoké úrovni. Proto se možná ani neumí vžít do situace toho druhého, který jim má vyhovět. Při každodenní frekvenci sexu se dá takovýto stav přirovnat k tomu, že by Vás někdo nutil jíst každý den například špenát. Já osobně mám špenát rád, ale zkuste ho jíst každý den a pořád ve stejné formě. Někdy chutněji připravený, jindy nedovařený až studený a skoro vždy bez přílohy. Každý den, včetně sobot, nedělí a svátků....
Absence orgasmu se v takovémto případě dá zcela logicky pochopit. Také asi nebude jiné řešení k jeho dosažení, jak zavedení přísného půstu, který by ve vás opět probudil touhu po sexu...
Za velkou chybu bych však považoval stav, kdy o absenci orgasmu muž neví nebo je přesvědčen (díky jeho předstírání), že ho žena dosahuje. To jsme už řešili, ale znovu se ukazuje jako jediné řešení otevřený rozhovor i na toto téma s partnerem.
Nejhorší je dopad na psychiku. Sex se stane noční můrou, povinností a kdysi radostná o oběma očekávaná chvíle milování se změní v realizaci povinnosti. Je to něco jako "jít na WC před spaním". Až tak hrůzně může žena vnímat potřebu muže ejakulovat....
To, že někdy se partneři v noci probudí s touhou pomilovat se, je přirozené. Dokonce se to dá posuzovat jako úžasný okamžik v partnerském životě. V rámci situace, kdy je sex každodenní událostí, se ovšem z podobné touhy jednoho stává trauma pro toho druhého. Není si vlastně jistý ničím. Opět připomínám rozhovor, ve kterém je i na tyto chvíle vhodné poukázat a zaujmout k nim nějaký postoj. Asi by noční sex nevadil, kdyby byl překvapením, následkem touhy, lásky, něhy... Stav, kdy se probudí ,až když je muž v ní, je obtížně přijatelný. Svědčí o tom, že muži ani tak nejde o milování, ale spíše o uspokojení svých potřeb, vyprovokovaných zřejmě erotickým snem nebo návalem nekontrolované touhy....
Znovu připomínám, že o těchto prožitcích je potřeba mluvit s velkým respektem a klidem. Netaktní poznámka může být přímo rozbuškou... Zvláště pak přirovnání, že se vlastně jedná až o určitou formu nedobrovolného sexu, by asi další diskusi moc nepomohla. Dobře zvažte, kdy téma rozhovoru začnete. Určitě ne po odmítnutí sexu nebo po jeho ukončení. Stejně tak se vyhněte toto téma otevírat při hádce nebo po ní. Na takovýto otevřený rozhovor si najděte čas, klid, relativní pohodu. Možná je ideální si promluvit po příjemné večeři, ještě však dříve, než dojde na jakýkoli náznak touhy po sexu ze strany muže...
Naprosto se dá pochopit to, že si žena položí otázku
Problém je v tom, že lidé se zvýšenou sexuální touhou jsou prostě lidé se zvýšenou sexuální touhou. Pokud by například trpěl extrémní touhou chodit s Vámi na nákupy nebo uklízet, prát či vysávat, pak by Vám to nejspíš až tak moc nevadilo. Když je někdo puntičkář a něco konkrétního dělá, pak to až tak moc nevadí, pokud se Vás to přímo fyzicky netýká. Možná by Vám jeho puntičkářský způsob řešení problémů mohl "lézt na nervy", ale určitě se s ním smíříte snáze, než s každodenním vyžadováním sexu. Ovládání se v sexu je problém u lidí, kteří nadměrnou sexuální touhu nedokážou potlačit. Jenže i u nich je dlouhodobé potlačování sexuální touhy problémem. Později se pokusím nalézt řešení.
Takovýto výklad vztahu muže k ženám je samozřejmě možný. Jen je potřeba si uvědomit, že ženy, kterým to "vyhovovalo" jsou dávnou minulostí. Možná by zajímavé zjistit, proč se dřívější vztahy tak nějak nepovedly. Žádný muž si nepřizná ani sám sobě, natož pak své partnerce, že v minulosti "dostal kopačky" od ženy, se kterou žil... Vždy si najde rozumné vysvětlení, proč ze vztahu odešel on...
Klidně je ovšem možné, že ženy nezvládaly extrémní sexuální zátěž. Následně hádky a odmítání pak mohly vést k rozhodnutí takovýto vztah ukončit! Přitom navenek, pro okolí, tím hlavním důvodem určitě nebyly problémy rozdílné sexuální potřeby, ale například "nepřekonatelné názorové rozdíly na vývoj světové ekonomiky v rozvojových zemích".
Prosím ženy, které budou číst tento článek, aby nezačaly pátrat po tom, proč se jejich partneři rozešli se svými dřívějšími partnerkami. Nepomůžete si, jen se možná ještě více psychicky rozhodíte. Nechte minulost minulostí a hledejte řešení pro budoucnost. Znovu se nabízí jediné rozumné - otevřený rozhovor mezi partnery.
Jedná se o velmi častý argument mužů, kteří hlavní smysl soužití se ženou vidí v sexu... Většinu žen však poznámky muže na téma, že ho žena neskutečně vzrušuje, zcela jistě potěší. Horší to je ale ve chvílích, kdy jeho touhám mají fyzicky vyhovět...
Pokud je ovšem takovýto argument používaný v situaci, kdy žena sexuální frekvencí přímo trpí, má ze sexu strach a nutí se do něj jen z povinnosti, pak se jedná spíše o jednoduchou výmluvu muže, která má ospravedlnit jeho chování. Prostě všeho s mírou (ne s Mírou...).
Nyní je asi vhodné zamyslet se nad tím, jak celou situaci rozumně řešit.
Odpověď nebude jednoznačná, stejně tak, jak bylo nesnadné rozebrání situací, které ženy v životě s příliš sexuálně aktivním mužem zažívají. Jak Vám možná právě nyní závidí ženy, které mají naopak pocit, že "o ně jejich muž neopře ani kolo..." Mají opačný problém, kdy je trápí nezájem muže o sex a mnohdy i o ženu a její problémy.
Nadměrná sexuální potřeba není nemoc. Léčit ji je potřeba pouze v případech, kdy tato sexuální odchylka začne člověka ničit, způsobovat mu problémy v běžném životě nebo v případě, kdy se začne projevovat jako sexuální úchylka zaměřená některým nevhodným směrem.
Naprosto, bez jakýchkoli pochybností, je začít tím, že si s partnerem otevřeně a v klidu promluvíte.
Než takovýto rozhovor začnete plánovat, přečtěte si například článek "Satyriáza - nadměrná potřeba sexu u muže. Vícekrát jsem už naznačoval, jak by takovýto rozhovor mohl vypadat. Proto se dále zaměřím na to, jak nadměrnou sexuální potřebu muže řešit jinak.
Na závěr si dovolím Vám popřát, abyste rozhovor i návrhy, jak situaci řešit, v klidu a s láskou zvládli. Domnívám se, že celou situaci je možné zvládnout a najít rozumný kompromis pro řešení potřeb při partnerském nesouladu při rozdílné potřebě sexu. S láskou a pochopením to zvládnete. Jen musíte mít to pochopení vzájemně jeden ke druhému. Na čem se dohodnete, to dodržujte.
(AK)(Z)(L)(O)